Кто я? Я - мои ноги. Я - мои руки. Моя кожа взрослого человека. Мои бедра. Я – мое тело.
Иногда я слышу, как мое тело хвалят. Иногда я себе нравлюсь. Иногда я себя украшаю. Иногда я себя люблю. Я – мое красивое тело.
Иногда я слышу, как мое тело ругают. И тогда я себе не нравлюсь. И тогда я злюсь на свое тело.
Иногда я себя не узнаю. Иногда я не хочу себя видеть. Иногда я себя ненавижу. Я – не мое некрасивое тело.
Я делаю шаг в сторону. Я больше себя не вижу. Но я все еще здесь.
Кто я? Я - мое сердце – живое, горячее. Я - мои легкие, дающие мне воздух. Мои руки, обнимающие детей. Мои глаза, благодаря которым я вижу мир. Я – мое здоровое тело.
Иногда я не думаю о своем теле. Забываю. Бегу. Много работаю. Мало сплю. Плачу. Смеюсь. Люблю. Наполняюсь жизнью. Я – не мое тело.
Иногда я на него злюсь. Иногда мне за него страшно. Иногда я его не хочу. Я – не мое больное тело.
Но мне некуда уйти. Я начинаю о себе заботиться. Я даю себе отдых. Я себя лечу. Мне становится лучше. Я снова дышу, сплю, обнимаю детей. Я благодарю свое тело.
Так кто же я? Разум? Душа? Характер? Мама? Достижения? Друзья? Я то, что я делаю и могу? Я те, кто меня любит? Я те, кого я люблю? Или же я – тело?
Я то, что не соответствует стандартам? Я то, что может подвести и сломаться в любой момент? Я то, что желают другие? Я то, от чего брезгливо морщатся? Я то, чем восхищаются?
Я – все это одновременно?
Проект "I´m not any body" («Я не тело») - это истории восьми героев и их тела. Как оказалось, эта работа и про знакомство с собой через фотографию. Про наблюдение, созерцание, про то, как шаг за шагом выстраиваются отношения. Как проявляется то, что тщательно скрывалось в складках, порах, морщинах.
Про то, о чем мы редко говорим. Про то, от чего иногда отводим взгляд, даже наедине с собой. Про молчаливый диалог. Про отношения длинною в жизнь. Про замкнутую систему. Про то, что я – это мое тело. Про то, что я – это не тело.
Янина
Можно очень пристально смотреть, но совсем ничего не видеть.
Мне 10 лет и я толстая. Сначала я себя так не чувствую, но мне постоянно говорят об этом окружающие и я им верю, а значит и сама начинаю смотреть на себя через эту новую призму.
Мне 18 лет. Моя подруга подходит к зеркалу в холле университета и прихорашивается. Я ловлю себя на мысли, что ускоряю свой шаг, чтобы быстрее пройти зеркало и не посмотреть в него, потому что знаю, что посмотрев, я расстроюсь. Настолько я себе не нравлюсь.
Мне 31 год. Несколько дней назад я родила свою первую дочь. Я смотрю на свое тело и мне не верится, что внутри него зародилась эта новая вселенная, которую я держу на своих руках. И только благодаря его силе и мудрости, я смогла привести в эту жизнь нового человека. Я понимаю, что мое тело уже никогда не будет просто тело. Мое тело - это храм, который хранит мудрость сотен поколений женщин, живших до меня.
Мне 35 лет. Я смотрю на мои фотографии, сделанные Женей. И вижу красивую, чувственную, нежную, полную энергии женщину. В первую минуту я просто восхищаюсь, пока мой мозг догоняет, что я смотрю на саму себя. Я осознаю, что я никогда не видела себя такой и именно такой я теперь хочу видеть себя всегда.
Первые две истории - это истории от. От себя, от своего тела. О том, что мы верим мнению других людей о себе больше, чем мы верим себе. О влиянии извне и его токсичности.
Вторые две истории - это истории К. Когда неожиданно ты поворачиваешься к себе лицом и по-настоящему не просто смотришь на себя, но начинаешь себя видеть. Именно из этого зарождается принятие себя и своего тела, его уникальности и его красоты. Зарождается уважение, любовь и забота о самом дорогом, кто у нас есть - о себе.
Зина
Я не умею смотреться в зеркало. Не умею делать этого, как некоторые кокетки, которые легко крутятся у своего отражения, заигрывают с ним, подмигивают и радостно смеются. Не умею придирчиво разглядывать себя, замечая каждую новую морщинку на лице или выросшие бочка, недовольно качая головой. Не умею позировать, не умею наблюдать за собой в движении. Мысль о том, что мое тело могло бы быть и получше появляется в сознании не от моего близкого контакта с собственным телом, как будто это не мое наблюдение, а вывод другого обо мне. Я не знаю этого другого, он, возможно, сам не очень знаком со мной, но у него много идей насчет того, как я должна выглядеть и какое тело иметь. Когда я не хотела слышать этого другого, я просто забывала, что у меня есть тело, прекращала с ним любые контакты и нарушала ту связь, которая может быть прекрасным союзом, возможно, самым важным союзом для полноценной гармоничной жизни.
Сознание, не знающее своего тела или, хуже того, сознание, отвергающее свое тело обрекает на страдания обоих. Попав в тиски общественного мнения или в пику ему, тело становится чужим для собственного сознания, как будто теряешь управление над своим собственным автомобилем – теперь ты не знаешь, с какой скоростью едешь, сколько осталось топлива, не перегрелся ли двигатель. Это все еще твой автомобиль, но ты стал пассажиром, а за рулем сидит незнакомец, и ты, почему-то, должен довериться ему.
Серьезные размышления о собственном теле стали для меня открытием, когда я поняла, что, например, имею право задуматься, а хочу ли я быть в женском теле, мое ли оно. Может быть, именно поэтому у меня так мало контакта с телом: из-за того, что я отвергаю свое женское тело? А ведь это удивительное открытие: понять, что ты имеешь полную власть над своим телом, и эта власть принадлежит только тебе, твоему сознанию. Никто не может за тебя решить, какой ты хочешь или должна быть. Это стало первым шагом к себе. Я думала о том, как бы мне жилось с мужским телом, утягивала грудь и надевала мужскую одежду. И мне нравилось. Но не до конца. Сначала я решила, что это страх неведомого или запретного. Но шаг за шагом, разбираясь в себе, я не увидела страха, но увидела желание получить космический опыт беременности, оставаться женщиной, которой нравятся другие женщины, оставить себе свое тело и право управлять им. Я чувствую, как любопытство и интерес к своему телу растут во мне. Появляются новые вопросы и желания, рождаются новые эмоции. Это грусть, радость, неуверенность, счастье, которые чередуют друг друга в знакомстве с самой собой.
Я все еще не умею смотреться в зеркало, но я учусь смотреть на себя.
Рауль
Мое тело - инструмент жизни. Через него я могу чувствовать, проявлять себя, только через него я могу ощущать саму жизнь.
Мое осознание собственного тела пришло ко мне еще в детстве. Могу признаться, что оно было для меня непростым и связанным с вынужденным взрослением - я должен был заботиться о своих близких. Эта тяжелая ноша сказывалась на моем психическом состоянии и проявлялась через агрессию. Как сейчас помню моменты когда какая-то, иногда даже незначительная ситуация, вызывала у меня моментальную реакцию: я ощущал как тело бросало в жар, а потом без памяти бросался с кулаками на человека, вызвавшего во мне эти чувства..
Наверное, мне очень сильно повезло, так как решение этой проблемы ко мне пришло также через тело. Я стал заниматься айкидо и параллельно бальными танцами, которые настолько гармонично вошли в мою жизнь, что без них, я не мог представить свое существование.
Тогда же я открыл для себя целебную силу природы. С друзьями по школе, мы очень часто проводили время на берегу моря. Сбрасывая с себя нашу скромную одежду, мы впитывали энергию воды, горячего песка, ветра, деревьев. Мы чувствовали себя королями своих собственных жизней, где есть мы, без масок, без фальши, абсолютно равные друг другу, мы были частью природы.
Могу сказать, что благодаря этому моя жизнь была насыщенной и полной смыслов.
Время шло, я влюбился, женился, у нас появились дети. Мое сердце вдруг начало давать серьезные сбои и мне пришлось отказаться от танцев, и скорее всего уже навсегда. Также я отказался от “бесстыжих” прогулок на природе чтобы обрести гармонию и спокойствие в моей семье.
Я считаю себя счастливым человеком, но иногда думаю о том, могла ли моя жизнь быть другой? Мне кажется, что сейчас у меня нет сильной связи с телом и мне от этого грустно. Часто чувствую одиночество, не смотря на то, что окружен любящими людьми. И вот я где-то здесь или там, а мое тело со мной, дает мне жизнь и в то же время является немым свидетелем моих разбитых мечтаний, потерянных возможностей…
Соль
Мы. Мое тело и я. Кожа, прикосновение, кости, сила, мышцы, напряжение, ноги, руки, лицо, голова. Мое тело и наши отношения с ним можно разделить на две главы.
Глава ДО, в поисках красоты. Глава ПОСЛЕ, в поисках мыслей, чувств и их отражения.
Мое тело - книга моей жизни. Наверное, оно и есть я…
А может нас все-таки двое и только вместе мы одно целое. Мы вместе росли, иногда ругались из-за несоответствия стандартам красоты, иногда мы любили друг друга. Сопровождая друг друга длинными ночами, когда физическая усталость была на пределе возможностей, когда мысли не укладывались в голове в нужном порядке, мое тело всегда обнимало меня, а я его, так мы засыпали.
На моем теле отпечатаны карты - шрамы моего пути. Колени со шрамами от детских падений или от спорта, шрам от аппендицита, шрам от кесарева сечения, шрам на груди от давно минувшей онко болезни, которую мы победили вместе. Все это напоминает мне о величии моего тело, о его мудрости и силе. О том, сколько радости и горя, мы пережили за эти годы вместе.
На моем лице карты - морщины. Улыбки, слезы, смех, гнев, восторг, страх… Все это написано временем на моем лице.
Мои руки - отражают все то, что делает мою жизнь ярче: страсть творить, желание создавать красоту через ткани, природные камни, цветы, огород, живопись, скульптуру, фотографию и многое другое.
Мы - мое тело и я. Этот путь, мы проходим с ним вместе, рука об руку. Сейчас уже в гармонии, заботе и взаимном уважении друг к другу.
Беатриз
Мое тело знает, оно опытное. Моя кожа зрелая. Я постарею с достоинством, но я постарею.
Мое эластичное тело поддавалось искушению и наслаждению. Оно наполненное, благодарное. Тело женщины.
Моему телу причиняли боль, но оно не стало “хуже”, наоборот, тем самым тело показало мне свои ресурсы, помогло очертить границы и обрести внутреннюю силу.
Я считаю мне очень повезло, ведь у меня всегда была возможность искать новые грани своего тела, чтобы заполнить любовью каждый уголок и каждый миллиметр себя. Я всегда чувствовала желание изучать свое тело: повернуть, зажать, скрутить, раскрыть… таким образом осознавать его возможности.
Я смотрю на себя и узнаю. Обращаю внимание на то, что мне на моем теле не нравилось, обнимаю свое отторжение как что-то давно минувшее, то, что излечилось. Сейчас я смотрю на себя и вижу кто я. Я принимаю себя и ценю.
Мое тело плодное, оно дало жизнь. Невозможно не возрадоваться тому, что мое тело стало посредником для рождения новой жизни. Моя грудь кормила, мои руки обнимали и поддерживали, мои ноги искали путь. Мои глаза заглядывали в глубины других глаз.
Тело - оно благородное. Тело - оно позволяет мне заземлиться и удержать жизненно важный баланс.
Анна
Когда я услышала про проект, который посвящен телу, первой моей реакцией было непонимание - зачем опять “про тело”? Ведь мы не тело, я не тело и почти всю свою жизнь я стремлюсь к тому, чтобы не идентифицировать себя с ним.
Но, потом я подумала, что это может быть интересно - еще раз погрузиться в размышления о теле и о том, кто же я, если не тело.
В детстве, тело мне приносило много удовлетворения, через движение. Я обожала быстро бегать, так же я чувствовала сильную связь с землей. Не было ничего лучше прогулок по парку или лесу, погружений в горячий песок и освежающую воду моря. Время тогда останавливалось.
В подростковом возрасте мое тело подверглось сравнениям с другими телами и моя мысль взяла верх. Можно сказать, я откровенно страдала из-за некрасивых и коротких рук и ног, и чтобы не было мало, у меня появился кадык на шее, его я тщательно скрывала как могла.
Достаточно рано, когда мне было всего 17 лет, я встретила мужчину своей жизни, а так же познакомилась с практикой йоги. В 20 лет я стала мамой и с тех пор начала чувствовать благодарность к своему телу.
До сегодняшнего дня, парадоксально, я очень привязана к телу, а конкретно к заботе о нем. Четверо детей, четверо внуков, профессия акушерки при которой я постоянно имею дело именно с телом, а также практика йоги. И я полностью осознаю и признаю важность нашего тела, так как оно является нашим транспортом и проявлением вечного и святого. Да, я живу в теле, но я не есть тело. Я могу оттолкнуться от него, чтобы отправиться в путь к самой себе. Именно поэтому я прислушиваюсь к нему, забочусь о нем, чувствую его потребности и ищу равновесие между физическим и духовным. С годами эта линия становится все более четкой и забота о других людях помогает мне устойчиво балансировать между двумя мирами.
Аня
Не помню какое-либо особое отношение к своему телу в юности или детстве. Нагота, хоть и не напрямую, была табу. Даже если я и смотрелась в зеркало, только для того чтобы причесаться или поправить что-то в одежде. Как и у большинства подростков все внимание приковывали недостатки: прыщи, не та форма ногтей, маленькая грудь…
Следующий этап, после рождения сына, был сплошной борьбой с лишним весом. Наверное, даже не борьбой, а просто ощущением тяжести, грузности, бесформенности, «не той себя», нелюбви.
Большие размеры, опять же об одежде, правильная «драпировка» — куда уж там увидеть себя как есть, без позирования, освещения…
Мое отношение или эволюция осознания себя в своём теле началась после рождения дочери, после 35. Борьба с лишним весом увенчалась успехом, и после этого первого «физиологического» этапа, начались изменения психологические. Просто произошла стыковка собственного восприятия внутреннего и внешнего.
Для меня мое тело сейчас это инструмент, через который я дышу и принимаю информацию из внешнего мира и общаюсь с ним. Нелюбимые части - такие как живот и грудь превратились в основные области телесного созерцания и фокуса во время медитации или просто ощущения сбалансированности через осознанный круговорот воздуха внутри себя.
Кожа… я оценила свою кожу. Мне нравится касаться ее, нравится считывать эмоции и отношение других людей через прикосновения, объятия. Мимика лица, выражение глаз, губ, невербальное общение - все это информация, самовыражение, выплеск внутреннего «я» через внешнюю оболочку.
Позже понимаешь, что тяжесть и грузность совсем не от лишнего веса. Скованность, отсутствие гармонии… Нелюбовь - сильное слово, и, возможно, недостаточно точное в моем случае, скорее неприятие, несоответствие какому-то внутреннему эталону. К счастью, внутренний рост ускорил и подтолкнул к ощущению наполненности - наполненности своего тела собой.
Галина
Мое тело позволяет мне быть частью этого большого и разнообразного мира, чувствовать его, общаться с ним и с самой собой.
На протяжении всей жизни я нахожусь в поисках своей собственной ценности. В детстве родители были заняты насущными проблемами и их главной заботой было - как прокормить нас, своих детей. Казалось, что вокруг этого строилось абсолютно все: то как мы жили и какое отношение было к нам, детям. Я хорошо помню как я любила болеть. Ведь при болезни мне доставалось больше внимания и заботы, чем обычно. Нет, об объятиях речь не идет, родители никогда не обнимали и не касались меня, но я чувствовала, что мне сочувствуют, переживают за меня, а значит любят.
Я рано вышла замуж и уехала далеко от дома, в другую страну, где снова мне пришлось бороться за свое место и собственную ценность в чужой для меня среде. Моим миром стали мои дети, но как маленькая девочка я все еще желала внимание, которое я получала экстра дозой через болезнь.
Мигрень шла со мной рука об руку в течение долгих тридцати лет. С каждым приступом я отдалялась от своего тела и от самой себя. Только через невыносимые боли, я вспоминала о его присутствии и были моменты, когда мне хотелось от него избавиться.
Важно и удивительно то, что пройдя путь через медикаменты, в том числе антидепрессанты, во мне все же оставалось желание жить. Я начала собирать его по маленьким частям в одно целое, с каждым шагом погружаясь в себя и постепенно мне удалось осознать, что искать свою ценность извне - большая ошибка. Я начала работать со своим телом, чтобы восстановить с ним связь, которой у нас никогда не было. Я учусь им владеть, расслаблять, заботиться о нем. Через него же, я постепенно начинаю осознавать свою ценность.
Я понимаю, что это бесконечный процесс, так как ничего не стоит на месте - мир меняется, я меняюсь и каждый раз узнаю себя новую, осознаю собственную ценность, которая состоит в том, что я просто есть… по крайней мере, мне бы очень этого хотелось.
